::mariposa furiosa::

Los Niños (epifanías)

Wed, 22 Aug 2007 21:21 -0300

Desde chica (y esto ya lo he dicho reiteradas veces, aquí y en todas partes) me sentí afuera, del otro lado, ya sea en el sube y baja incorrecto, en el asiento de hamaca roto, en la plaza equivocada, y no son metáforas, mi madre tiene el mismo instinto que yo heredé, de no estar nunca ahí en la cosa cool, sino más bien en ese otro lugar, a donde nadie quiere ir o que todos ya dejaron. Cuando era chica miraba a los niños y sabía que los niños eran felices de alguna forma alquímica. Y yo no era niña, era como un mutante atrapado, los miraba, los envidiaba secretamente y compadecía su inocencia, su ser-feliz-ahí-sin-saber-cómo, toda la ausencia de preguntas que yo (y sólo yo) consideraba como una falta. Ahí está, hoy esta foto no es mia, o sí, yo la saqué, pero me inspiré en otra foto, sacada por un niño, o una niña, en una escuela marginal, para un trabajo de unas amigas. Pensé anoche en esa foto y hoy salí a encontrala pero jamás podría ser la misma ni parecida. Siempre voy a mirar esa felicidad desde afuera, estoy todavía parada en el arenero vacío.
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mutilada, vencida

Mon, 13 Aug 2007 19:53 -0300

Acá una foto, me he cansado un poco del fotolog que me obliga a pensar fotos "de calidad" que muchas veces no tengo. En fin, para mayor información, mi vida transcurre ahora en http://www.lavacaquecomevaca.com.ar donde felizmente puedo ser burda y low fi. me compré una lapicera, es la primera vez que me compro una lapicera que escribe bien. se llamará "mi lapicera" y es una parker toda negra con tinta media líquida, no me convenció esto tanto, porque mi letra es de por sí horrorosa, pero era la mejor lapicera de su precio, (30 pesos) y no era tan liviana como las otras. La composición química de mi sangre consiste hoy en un 80% café, 20% cigarrillo. No importa. Vamos por más. Courage!

Chanchito - alcancía

Fri, 03 Aug 2007 23:18 -0300

Hace mucho nos preguntábamos con Tito "che, quién comprará estos chanchitos? No deben vender nada..." pero así los años pasan y sigue ahí en la ruta la familia-empresa-alcancía con una producción leonina de estos seres avaros que acopian monedas en sus estómagos de river plate o de boca, (aunque seguro los hay no deportivos) y ahora Eduardo y yo somos los felices poseedores de uno, brillante, laqueado por todas partes, orgulloso millonario que ni passarella disuadirá de su banda roja, y porsupuesto pobretón como nosotros, sin ni una moneda dentro ya que no pudimos dejar de fumar, y los teóricos ahorros que provendrían de los camel 20 se hacen humo y están ahí, impregnados en los sweaters, en la cama, en el pelo, los guantes y todo aquello que entra en contacto conmigo y mis vicios.
En fin, allá el chanchito y yo, y la gente que los hace, y esa vida que nunca imaginaríamos.

Al paso

Wed, 25 Jul 2007 20:48 -0300

Extraño tanto la primavera del 2005, y la recuerdo poblada, llena de pequeñas e insignificantes voces a las que por diversos motivos quería mucho. Esas voces que suenan como los patios de las escuelas desde lejos, así fué, entre nostalgia, abundancia y temores, y parecía que todo estaba tan bien, que éramos tan fuertes, que nada nos detendría nunca. No sé si el invierno es tan nostálgico, o si la nieve de la otra vez me congeló adentro, o me dejó miedo, o me puso en alerta. Quisiera volver a ser esa persona que bailaba sin parar y sin cansarse. Como antes, hace dos, cinco, diez años. Ha de volver la esperanza en cualquier momento.

Antenas

Wed, 25 Jul 2007 00:12 -0300

Pongo inmediatamente una imagen porque la anterior me parece tan GRIS, aburrida, depresiva y monótona que realmente no es digna de este lugar. Entonces algo más que quisiera poder decir constructivista pero es una simple antena. Hace unos días me vengo preguntando cual es posta la diferencia del punto de cámara usado por los soviéticos y por los americanos, porque las imágenes, la construcción de la realidad es tan diferente, precisa y bueno, quisiera poder lograr esas imágenes tan soviet, con la dureza del aparato y la fuerza de lo humano. En fin, debo sacar fotos, no sólo para poner acá, porque lo necesito!

Confíe en Dios

Wed, 25 Jul 2007 00:06 -0300

No publico muchas fotos porque aún con gripe no he salido con la cámara a ninguna parte.
Estoy repodrida de ver la ventana de mi habitación como paisaje único.
En fin, ayer inauguré mi nuevo blog, LA VACA QUE COME VACA en http://www.lavacaquecomevaca.com.ar donde seré libre y feliz y retozaré con mis propias palabras.

No era la nieve lo que necesitábamos pero igual funcionó.

Tue, 10 Jul 2007 23:36 -0300

La nieve fue exelente, aunque sea el tema más trillado y comentado del mes. tuvo un efecto de felicidad sobre todos creo, y un cambio como vemos nuestra cotidianeidad. En fin, estaba tan dormida que las fotos que saqué dan asco, esta es la única más aceptable, igual es solo una evocación, el recuerdo prevalece.

IPEM cualquier número

Thu, 05 Jul 2007 21:33 -0300

En este tiempo fue mejor ni escribir ni decir nada, tal es la desilusión que inevitablemente me provoca la gente, y bueno, esta cosa cíclica que no pude esquivar aunque intenté. recién hoy me acordé de nuevo de mis huellas y vuelvo a seguirlas. hasta ayer no encontraba asidero en nada, o casi nada, y todo me remitía a cosas feas que vi y sentí, a gente fea que me trató mal y se ve que no supe reaccionar. Mi excusa es que los amigos no debieran actuar así. Pero es una excusa tonta, una idea tonta, y es la debilidad social lo que me mata. por algo vivo tan aislada de todos. en fin, es preciso de nuevo reconsiderar las elecciones, y devolver lo que le corresponde a cada uno. en fin, julia recibe hoy su título, que no es sólo un título, en nuestro caso es el nobel que suponíamos íbamos a recibir cuando fuéramos grandes. en mi caso todavía no me llamaron. no sé. mañana volveré a la carga, y todo será rosa de nuevo, o verde o colorido. habrá que sacar afuera a los malos otra vez. gracias. dicho sea de paso, esta foto es de cosquín, un ipem que está por ahí plantado en medio del frío o la escarcha o algún verano antiguo, no sé. la saqué hace una semana y me gusta.

Gothic love song

Thu, 14 Jun 2007 21:53 -0300

Por algún motivo que no alcanzo a entender aún le pregunto a alguna gente qué piensa de mi, o cómo soy. Si soy, si está ok ser así, si no soy demasiado oscura, o lo que sea. Y siempre, pero siempre siempre en mi interior me guardo un pedazo de anonimato en donde soy todo aquello que ni siquiera osaría preguntar. Asesina, revolucionaria, idiota, presidenta, escritora de best sellers románticos, otros pedacitos que no sé ni cómo clasificar. Es cierto que me gobierna la cordura. Hago todo desde una cordura que nadie imagina, y me vuelvo cíclicamente loca al ver que afuera reina otra cordura, aquella mensurable. Por eso pregunto, ché, soy demasiado dark? soy demasiado seria? demasiado sacada? porque es el lenguaje correcto, pedir una medida a modo de respuesta. Cuánto. Tanto.
Ahora escucho current 93. Más tarde me pondré mi disfraz de murciélago y saldré a enfrentar el frío de afuera, que es hoy casi igual que el frío de adentro. Ayer es como la penúltima página del ensayo sobre los pichis. Mejor dicho, como la penúltima página de los Pichiciegos. Una pesadilla perfecta, antes de despertarnos transpirados, agitados y muertos de miedo. Hoy es como cuando uno piensa ojalá fuera una pesadilla, pero no lo es. Cuando uno cierra los ojos infantilmente pensando que así todo lo otro desaparece.
Si ahora soy eliptica, es sólo para no hablar cosas terribles. El experimento humano al que me siento sometida me excede. Hay una imposibilidad redundante, que de alguna manera, debe ser la clave de que todo esto es mentira. Como ir al macdonalds. Es imposible salirse del loop hamburguesa o papas fritas, o más chico más grande, la queja contestada por robots que conocen no más de quince palabras. Y esa es la clave. Es lo que indica que todo eso es falso. No tenemos la respuesta para todo en un manual corporativo (había tipeado comportativo) pero debemos responder e inventar nuestro mundo ante las demandas de los otros. Ojalá los otros pudieran dar UNA respuesta a algo. No existen todas estas cosas de hoy y ayer. Cuando tenía 13 pensaba que a los treinta estaría sola y aislada, en medio de la nada. Habré actuado en consecuencia, o seré vidente, pero así es. Hay mil cosas que me dicen hoy que todísimo vale la pena, pero están lejos y son imposibles. Mis vecinas esquizo golpean las ventanas. Current no tiene más horror adentro posible, me siento egoísta y tan segura de ser yo en cada momento. De no mentir. De no vender buzones a nadie. De poder decir: esto que hago es una cagada, esto otro que pienso es cualquier cosa. Porque no me importa esa cuantificación. Qué tan cagada es eso que hice? No importa 1000 o lo que sea. La imposibilidad de acceder "ónticamente" a la verdad sólo lastima a aquellos que probamos aunque sea brevemente el gusto de lo místico. La ilusión de pensar que con un gesto podríamos mirar a la cara a lo más absoluto, y que eso absoluto existe. Hoy no tengo problemas. Inconvenientes varios, tristezas varias. Es la acumulación de gestos lo que me mata. Y la evidencia de mi estupidez al confiar.
Gothic Lovesong - Current93
And nonetheless I still write this gothic lovesong
A sign to myself
And the memory of my past
I still write this gothic lovesong
And the memory of my past
And a way to shut out your face

Cuarte Bar! Ay por dios!!

Fri, 01 Jun 2007 23:23 -0300

Estoy escuchando soft cell, después de un tiempo de sostenerme con camisa de fuerza para que mi cabeza no se desbande. Pucha qué trabajo resultó mantenerse cuerdo. Parecía cosa común...ya les leí hospital británico de viel temperley? dice así: "Voy hacia lo que menos conocí en mi vida: voy hacia mi cuerpo...Si me enseñaras qué es el verde claro... Alguien me odió ante el sol al que mi madre me arrojó. Necesito estar a oscuras, necesito regresar al hombre. No quiero que me toque la muchacha, ni el rufián, ni el ojo del poder, ni la ciencia del mundo. No quiero ser tocado por los sueños." Es maravilloso, todo el poema todo cada palabra...la ciudad que se emparenta cada vez más conmigo, las calles que me eran foráneas de nacimiento hoy reviven en un recuerdo construído en base a mil millones de súplicas de los otros. He aceptado finalmente no sin protestas mi destino gris y tonto. Soy tonta y gris y hoy mañana caminaré hacia esos rumbos resignados. Porqué? No sé, ahí tiene que estar la intimidad de los otros y la sabiduría que tanto añoro.